OPERADOR: 'La Empanada Bolivariana'. Gracias por llamar. Déme su número de Cédula de Identidad.
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar unas empanadas.
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de cédula.
CLIENTE: Bueno... mi número es... 9. 986.101.
OPERADOR. Gracias, señor Pérez. Veo que usted vive en el Edificio La Merluza, Piso 10, apartamento 10-74-B, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en la Lavandería 'Todo limpio' en la Esquina de Veroes, teléfono 745 2302, su celular es el 0414 266 2566 y usted está llamando desde su apartamento.
CLIENTE:
-&nb`* sp- ...es cierto... ¿de dónde saca toda esa
información?
OPERADOR. Estamos conectados al SNS
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno,... ¿Cuáles empanadas quiere?
CLIENTE: Quisiera seis de sus empanadas de Cazón y seis de Caraotas.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos indican que Ud. es hipertenso, y su colesterol y triglicéridos duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.
CLIENTE: P-p-pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra 'Empanada Barinesa'. Le encantará.
CLIENTE: ¿Y de dónde se imagina que puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada
Ud. consultó en una biblioteca pública el libro: 'Queso de Soya para el Gourmet'. Por eso le sugerí las empanadas de requesón barinés.
CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme ocho, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos, las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. En total son 75.499,99 bolívares.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Las tarjetas de Crédito resultan obsoletas para nuestro sistema porque son un símbolo del capitalismo....
CLIENTE: Okay, okay iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: Dos cosas señor, debe desterrar de su vocabulario cualquier frase en idioma inglés y, dos: No podrá sacar dinero del cajero pues ya excedió el límite de efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Unos 55 minutos aproximadamente. Ud. está cerca, si quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de llevar empanadas en una moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Bueno... usted demoró el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado hace 22 días, y Ud. llenó el tanque de su moto ayer por la tarde en la gasolinera El Palmar la esquina de la calle paralela a la suya.
CLIENTE: Pero, ¡¡¡¡por qué no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!
OPERADOR: le aconsejo, señor, que modere su lenguaje, Uff!!!. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 4 meses por insultarlo cuando el agente le solicitó un aporte en efectivo para la Revolución. El juez lo condenó a tres meses en prisión y Ud. salió hace dos semanas del CRC, Centro de Reclusión Contra-Revolucionario ...
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, esos cupones suponen un pequeño privilegio para los miembros del PSR, Partido Socialista de la Revolución. Debemos investigar cómo lo obtuvo, según la Constitución recién sancionada lo indica.
CLIENTE: ¡Mire!... ¡No me mande nada!
OPERADOR: De todos modos muchas gracias por llamar a 'La Empanada Bolivariana' y recuerde que por haber anulado el pedido su caso será pasado a la Fiscalía donde le condenarán inexorablemente, pues acá tenemos un testigo del DIR, Departamento de Investigaciones de la Revolución, que oyó toda la conversación. Esperamos estar a su servicio en una nueva oportunidad.
Su operadora telefónica de confianza
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